больше месяца паникую, что Мастер не захочет со мной встретиться.
а тут - радостно прыгает по дому от того, что я приеду, и говорит, что хочет залипать в меня.
боже да.
заткнуть параноика и быть счастливым.

так надеялась, что Мастер тоже хоть немного соскучится по мне за эти четыре дня. ведь когда не заходила в прошлый раз, писал, что соскучился. целый день ждала, когда зашёл - сердце бешено билось, а ему, похоже, совсем без разницы, есть я или нет.
и тем не менее это ничего не меняет - я все так же сильно люблю и даже хочу, чтобы я правда была важна и любима. не знаю, это просто моя паранойя искажает слова, или на данный момент всё не так хорошо, как хотелось бы, но мне остаётся только помнить слова Кайто о том, что нужно не разрушать себя, а идти вперёд. нужно быть смелым и пытаться пробиться сквозь стены.
я не знаю, почему я так сильно в это влипла. у меня есть ощущение "прекрасное" и "моё", но верно ли оно? поможет ли упорство добиться успеха или я ввязываюсь в заведомо проигрышное дело?
но я не хочу об этом думать. я не могу. потому что я влипла - и Мастер нужен мне, нужен так сильно, что я не смогла бы дышать, если бы наши пути разошлись.
влюбляюсь в каждую строчку его текстов.
не хочу проигрывать. не хочу умирать. хочу, чтобы он оставался со мной.
как же мне страшно. хоть бы он говорил со мной как можно больше. хоть бы встретился и проводил со мной как можно больше времени, когда я приеду. хоть бы те слова, которые согревали меня, были правдой.

я затерялась в лабиринтах слов. от шёпота чудищ мне делается страшно, но я вижу звёздный свет, проникающий сквозь толщу воды и сковывающий её поверхность лёд, и не могу позволить им сломить меня.